Bitte um umgehendes Schreiben einer Email an mich.
Hochachtungsstorch,
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Sehr geehrter Herr Kanzlerschelm,
Ich hoffe Sie erfreuen sich bester Gesundheit und verfolgen gewissenhaft Ihre Aufgabe als Oberhaupt der Schelmenrepublik. Ich werde nach fruehsportlichen Betaetigungen nun mit einigen Lampenschelmen das Fruehstueck einnehmen. Der Schelmenbesen hat soeben das Haus verlassen, aber leider keine zufriedenstellende Ordnung in meinem Zimmer geschaffen, was vielleicht auch zu viel verlangt waere. Ich sehe mich genoetigt, als Rumpelschelm taetig zu werden. ___ ____ _______ schlaeft nach Zusichnahme von allerlei _____________ und -rauh und hat die Anreise ___ _______ auf morgen verschoben, da es ohnehin keinerlei Empfang hat.
Ein Hut, ein Stock, ein Regenschelm,
_______ ____, MdR
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Liebe Frau ____, MdS:
Das ist ja recht possierlich, dass ___ _______ heute noch nicht heimgesucht wird. Aber wie Du bereits bemerkt hast, hat es ja eh keinerlei Empfang.
Hier im Schelmenschrank geht es mal wieder rund. Hoch hinaus und ggf. auch weit hinweg. Die Raben fressen heute aber keinen. Tasten, Tassen, Tanten und Barkassen. Tee wird seit gestern durch Kaffee ersetzt. Morgen aber wieder nicht. Bezahlung erfolgt bald und dann heisst es bestimmt Helau.
Guter Gesundheit erfreue ich mich. Danke der Nachfrage. Jetzt wird wieder getanzt wie ein Schelm!
Bitte um weitere Kommunikation!
Schelmisch der Ihrige,
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Guten Tag,
Hier ensteht ein grosses Chaos. Onkel Alfred ist gruen angelaufen und davongetrabt. Der Herr im Souffleusenkasten hat sich auf den Kopf gestellt um das Bellen besser verstehen zu koennen. Rund herum ist Ringelpietz. Ein Ohrenschuetzer ist zu empfehlen, empehlenswert heisst jedoch nicht gleich erachtenswert, daher ein gesunder Schelmenplatz. Rummelplatz. Parkplatz. Opernplatz. Abermals kein Empfang, es wurde gestoepstelt, ein Drache geht mit Pfeife im Ohr spazieren und kein Mensch schaut in seine Nase. Das Radio ist spazieren gegangen, wird jedoch baldigst die Treppe hinunterfallen sofern der Kleisterschelm es nicht verraet. Keinerlei Garantie, keinerlei Rosenkohl.
Schelmische Gruesse und viel Erfolg bei der Polonaise der Geschaeftsleitung.
Abermals,
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Guten Mittag!
Zwei zum Mittag, eins zum Tee. Die Besenkraft schafft und schafft, aber leider nicht viel. Es riecht nichtsdestotrotz leicht verbrannt, lesen kann man aber noch. Der Becher ist hell mit blauer Schrift. Die Schrift wurde aber schelmenhaft abgeknibbelt und sieht nun recht blass aus. Sehr sogar, um genau zu sein. Gleich kocht das Wasser!
Was passiert denn heute so?
Sonderbarstens,
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Schelmenschlag!
Die garstigen Raketen schlagen schneller denn je. Was soll denn nur werden wenn zwei Tiger den Verstand verlieren? So oder so. Es geht schnell mit dem Kochwasser. Bitte aber trotzdem nicht die Polizei mit ins Spiel ziehen, oder sogar den Schleichschelm. Hell oder dunkel, weich oder weiss, grell oder Runkel, der Stift bleibt doch immer Stift.
Arbeit!
Schelm Eins
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Schelm zum Grusse,
Die Laternen sind aus, das Finale soll beginnen, doch es sind keinerlei Marzipanschweine vorhanden. Ein gelbes Buch schafft Erheiterung, aussen gelb, innen kariert. Ein purpurfarbener Schelm kommt zu Besuch. Er faerbt ab. Faerben tut er, und zwar ab. Ab und auf, auf und ab, drunter und drueber, im Keller ist es runzlig. Eine Nudel kommet selten allein, doch meist im Briefumschlagmit dem Omnibus. Eine Reise tut jedem gut der einen Hut traegt, ansonsten sollte der Empfang mit dem Chapeauclaque noch geuebt werden.
Allerlei und rauh,
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Fi-fo-fangdenhut!
Ein Schelmenstreich aller-erster Klasse! Wer kann sich heutzutage eigentlich noch das Reisen in der dritten Klasse erlauben? Storchennester kann man ja schliesslich auch nicht essen. Und Tauben nisten sich nur selten in der Wanne ein. Storch und Hut stehn' ihm aber recht gut.
Gute Nacht
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Gutenmorgengutenabendgutenacht,
Heruntergefallene Feste koennen immer noch gefeiert werden, jedoch nur ohne Murmeltiere. Stoerende Stoepsel wurden erfolgreich entfernt beschweren sich jedoch durch lautes Piepen. Ein Kaefig voller Ameisen ist leicht zu hueten. Ein Hut voller Pfifferlinge leider nicht. Eine schnecke im Dirndl ist unvorteilhaft gekleidet. Ein Schelm im Frack dagegen tadellos.
Der Stroch ist davongeflogen wird sich jedoch melden wenn etwas aus dem regal faellt .
MdS in geheimer Mission
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Hochverehrte Frau (MdS)!
Zahlensalat mit Vinaigrette. Extrem schmackhaft! Kann ich besonders zur Brotzeit empfehlen, wenn der Fensterputzer mal wieder die Buchstabensuppe verdreht hat. Was muss er aber auch immer zur falschen Zeit am krummen Ding sein? So geht es also ja nun wirklich nicht! Und zwei Zwerge zwacken inzwischen zwanzig Zwecken ins Heft. Und schon haben wir den Salat!
Sehr sogar!
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Sehr verehrter Herr ____,
Vor lauter Wut ueber die zahlriechen verpassten Gelegenheiten kochte die rote Suppe vor Wut ueber. Die Passage wurde rechtmaessig verpasst und eine Umbuchung durch Schelmenkraft war nur schwer moeglich. Ein Rumpelwicht schlich Leitern hinauf, um einen Topf Klarsichtfolie ueber allerlei Koepfe zu giessen. So ein Stelzbein! Stelzend, stolzierend, stapelnd und strolchend.
Hochachtungsvoll trapezierend,
MdS
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Meine hochverehrte Frau ____, MdS:
Die steigenden Benzinkosten machen sich scheinbar auf storchenhafte Weise bemerkbar. Ein einfacher Hund ist halt oftmals ein streitiges Thema. Schlittenhunde im Allgemeinen sollte man auf der Mondoberfläche tunlichst ignorieren. Zumindest schlage ich ein Wartesemester vor. Denn wartend lebt es sich neuerdings ja auch gut.
Ri-Ra-Ringelpietz!
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Guten Tag!
Ein gelbes und ein blaues Huhn haben sich zur Vesper getroffen. Keiner ist erschienen. Schon gar nicht die Tageszeitung. Warum auch? Wegen jeder Kleinigkeit gibt es neuerdings ein Riesenchaos, daran ist hauptsaechlich der Mumpitz schuld. Gestern war es noch verdorben, heute schon wieder frisch aufgegossen. Man sollte nicht mit Pflaumen werfen, wenn man im Glascontainer sitzt. Schaden ist schon lange vorgefallen. Schelme raeumen ungern auf, sind jedoch tanzend immer dabei.
Ein Pudel geht spazieren!
Vergnueglichst,
_. ____, MdS seit uebermorgen
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Gottes Gruss, Frau Schelmin!
Fergibund! Zanderkant! Herkatrommel! Alle diese Worte gibt es nicht. Warum eigentlich nicht?
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Ich wuensche einen wunderschoenen Guten Schelmenmorgen!
Besenkraut ist ungesund. Petersilie hingegen nicht. Der Apotheker sagt mir nichts. Wenn die Sonne scheint, fliegen die Raben tief. Wenn es regnet auch. Sie haben den Phototermin abgesagt aufgrund von unzulaenglicher Frisur und sind auf der Suche nach Brause. So geht es nicht weiter, weiter geht es nicht so, so nicht (!) geht es weiter, geht es nicht so weiter? Unter der Treppe wird gemunkelt und wer gut zuhoert bekommt vielleicht groessere Ohren.
In diesem Sinne, Sinne in diesem, diesem in Sinne,
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Guten Tag, Frau MdS:
Wie hoch ist des Wusels Wanderlust? Wandert der Wusel wieder Lust? Wuselt vor Lust der Wandersmann? Ist Wandern denn des Wusels Lust? Lustig, lustig, tralalala, bald ist Wusellausabend da!
Gruss und Kuss,
_. ____, Wusel 1
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Hochverehrter Herr Wuseltopf,
Ein Wusel sitzt im Ohrenbackensessel. Sollen Ohrenbackensessel grundsätzlich verboten werden oder nur ihre Ohren und Backen duch Nasen und Runzel ersetzt werden. Nasenrunzelessel. Ein Wusel sitzt im Nasenrunzelsessel mit einem Chamäleon auf dem Schoß. Rosafarbene Truhen sind meist mit Wanderlust gefüllt und können jeder Zeit zu niedrigen Preisen abgegeben werden. Ohrenwusel, Backenchamäleon. Wer wandert schon heute noch ohne Sekretär?
Wi Wa Wuseltruhe!
Das Chamäleon i.A.
MdS
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Guten Tag!
Schelmenarbeit recht angenehm heute. Nach heute noch zwei Tage, dann hat es sich (leider) auch schon. Fortan wird dann auch erst einmal nur schelmischer Unfug getrieben. Sehr sogar!
Gott zum Gruseltopf!
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Wuselschelm
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Guten morgen,
Ein grosser Strudeltopf ist ueberaschend uebergekocht und hat allerleirauh angereichtet. Ein Graupelschelm ist in das Glashaus eingeliefert worden um dort allerlei Kosten zu verursachen. Fliegen kann er, gallopieren leider nicht.
Schelmischer Unfug ist ueber alle Massen wichtig und kann unbegrenzt getrieben werden!
Punzlige Gruesse
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Hochverehrte Frau,
Gigaschrankwandwuseltopfimlustigenlieferwagen ist ein langes aber nichtsdestotrotz schönes und auch ganzhaltiges Wort. Gigaset ist ein mangelhaftes Wort. Ich schlage daher vor, das Wort Gigaset aus dem Duden mit sofortiger Wirkung zu deletieren, und es mit dem deutlich hochwertigeren Gigaschrankwandwuseltopfimlustigenlieferwagen zu ersetzen. Eine dementsprechende Entscheidung sollte baldmöglichst vom deutschen Rechtschreibrat getroffen werden. Sollte dieser bis Ende September keinerlei Schritte eingeleitet haben, wird er als heiliges Organ der deutschen Orthographie vom Schelmenrat ersetzt. (An sich ein wünschenswertes Szenario.) Und dann ist es mit dem Dudenschmuh vorbei!
Beobachtungsvoll der Ihre,
_. ____, Schelm
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Sehr verehrter Herr,
Ich denke es ist von höchster Wichtigkeit, daß hier der Schelmenrat eine Entscheidung fällt, denn das Wort Gigaset ist eine Zumutung sondergleichen. Gigaschrankwandwuseltopfimlustigenlieferwagen oder Wuselimtopfwalztwildtrotztrara erscheinen mir um vieles passender. Ein _____, was selten allein kommt kann sich ohne Stelzen nicht sehen lassen, doch ein ausgestöpseltes Gigaset überschreitet alle Grenzen. Grenzenlos, grieselig, grauselig, greulich und grunzlig.
Rumpelige Grüße!
_. ____ (schelmigst die Ihre)
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Gruselmorgen,
Der Schelmenrat wird sich in der Tat hoffentlich bald treffen, zwecks permanenter Entfernung des G-Worts aus der deutschen Sprache. Danach muss er sich selbstredend auch noch mit der dauerhaften Entfernung des Gigasets aus Deutschland befassen, denn dort will es schliesslich keiner haben.
Werde jetzt noch einen letzten Tag Schelmisches treiben, um dann morgen mit dem Pony-Express nach Hause zu kommen.
Gruss,
Ihr Schelmen____
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